• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:27 

старые новости.

читаю: стала известна истиная причина смерти хита леджера - интоксикация медицинскими препаратами. следующий заголовок: стала известна истиная причина развала советского союза. видимо та же самая...
как много в жизни решает случай...

01:35 

придуманная сказка...

жили-были люди. вернее несколько человек. одни были красивые, другие страшные, третьи - умные, глупые, добрые, злые. были красивые и глупые, страшные и добрые, ни то ни се и т.д. это были совершенно разные люди. но всех их объединял один недостаток: они были конченые дЭбилы.

23:40 

о пиве, проблемах с родителями и том чего никогда не вернуть...

просто написать захотелось... потому, что некому рассказать, чтобы как-то избавиться от этого мерзкого чувства. надеюсь, станет легче...
вот мне уже 23, а в жизни все неправильно: девушки нет, работы нет, универ еще не закончил... живу с родителями. отец часто мне напоминает об этом - меня это бесит... да, я все понимаю. я виноват, что бросил универ 5 лет назад, я ленивый, я неуверен в себе и много чего еще. но я злюсь... на него, на себя. вот и сегодня, стоило нам сесть в машину, началось очередное промывание мозгов, взаимные колкие выпады, попытки докричаться друг до друга. мне просто захотелось послать его на хуй. и дело не в том, что он не прав, а то как он это говорит... предварительно было предложение выпить пива: я выбрал темное. он ушел в магазин, во мне кипело негодование и обида. видеть его не хотелось. отец вернулся из магазина. на стоянке перед домом, он передал мне пиво, я не обратил внимания какое. дома я молча ушел в комнату. конечно мы успели обсудить некоторые вещи немного спокойней: финансовый вопрос, мою жизненную позицию, сколько сварить ему пельменей... в любом случае, постоянная раздраженность из-за неудач, проблем с самоопределением, одиночество в какой-то мере, давит даже сейчас и в тот момент особенно остро врезалась в сознание. в общем, оставив отца наедине с телевизором, я вышел. он допил пиво, съел пельмени и ушел спать. я просто зашел на кухню, включил свет, а на столе стояла бутылка темного пива...
и дело тут даже не в пиве, нет. стало больно... наверное я сейчас бы разрыдался... за бутылкой пива проходят многие беседы в компаниях. люди пьют пиво, чай, сок, да все, что угодно... и просто общаются. разговаривают и решают проблемы. можно же было спокойно доехать до магазина, купить пиво и обсудить все. сейчас, пока есть возможность хочется видеть отца, маму, родных и близких, просто болтать ни о чем... ведь потом такой возможности не будет. вся эта суета, компьютеры, телевидение, работа отнимают у нас время, которое можно было бы провести вместе с семьей. поехать на речку, пожарить шашлыки, просто провести время вместе... потом будет не до этого, а однажды родители умирают и все.
иногда нужно наверное сказать: прости, я был не прав. иногда нужно взять себя в руки и сделать то, что ты должен сделать. ведь потом уже ничего не исправить... пять лет назад меня выгнали из универа, точнее я сам ушел раньше, чем выгнали. глупо - факт. к счастью - это мелочь. я учусь в универе, другом, но учусь, плохо, но учусь. последний год остался. много усилий потрачено за эти 4 года. последний рывок и финиш, диплом и самостоятельная жизнь. не нужно будет разрываться между учебой, работой и (сей час будет страшно, БУУУУУ!!!:D) шансом загреметь в !!!АРМИЮ!!!.
вот такие мысли пришли в голову, после того как я поставил Балтику №6 "Портер" в холодильник и сдерживая ком в горле ушел в комнату. так стало обидно, что не получилось спокойного разговора с отцом, что опять приходится все обдумывать наедине, а время уходит.

01:10 

ветер ласкает твои плечи...

она сидела на краю обрыва. волны бились о скалы, принося невиданные запахи далеких стран. ее волосы красиво струились на ветру словно ручеек. чайки метались в небе чувствуя приближение бури. падали вниз, срываясь на крик. взмывали ввысь, рисуя восьмерки. легкий ветерок ласкал лицо девушки нежными руками любовника. она жмурилась под лучами апрельского солнца и две ямочки украшали ее щечки...

00:36 

новая жизнь...

долго думал что написать в этом месте
в качестве эпиграфа...

"В зависимости от литературных
и общественных настроений,
эпиграфы входили в моду,
становились манерой,
выходили из употребления,
потом воскресали..."
(wikipedia)

с чего все началось... стоит отметить чем все закончилось. странно... всего лишь переехал на другую улицу, но со многими из тех далеких детсадовских лет и с кем учился в первом классе перестал общаться. в жизни человека друзья остаются на всю жизнь. для меня это всего лишь временное явление. :) впрочем, не важно!

первое впечатление от переезда было весьма странное. скучал по прошлой квартире(наверное я слишком сентиментальный), смотрел на свет в окнах дома напротив и мне казалось, что мы переехали в большой город. раньше, из окон своего старого дома мне открывались виды на частные дома, высотой в один этаж. а впереди было 1 сентября, и, если не изменяет память, 3 класс. стоит отметить, что с одноклассниками я уже успел познакомиться. т.к. стало известно, что мы скоро переезжаем, меня заранее перевели в другую школу. со мной так же пошли в эту школу 2ое моих друзей детства, с одним мы общаемся до сих пор. пока подрастала моя сестра, я учился в школе, дружил... наверное у меня как и у всех была первая любовь... забегая вперед, скажу, что "девушки" у меня не было до окончания школы.
начальные классы - это период социолизации каждого человека: все делается вместе, все просто, все счастливы. я учился хорошо до 6 класса. потом мне это, видимо, надоело. в начальных классах у меня были друзья разного характера: раздолбаи, ботаны, снобы. все эти качества проявлялись в них со временем. к некоторым из этих людей у меня сложилось негативное отношение. вот этот эпизод я не могу забыть: был один мальчик, который меня реально доставал(сейчас я даже не помню его имени). скажу коротко: в скором времени он утонул. нет, я не пытаюсь приравнять себя к божественному существу, которого охраняют высшие силы. всего лишь стечение обстоятельств, не более того. но факт остается фактом. и да, не помню, желал ли я ему смерти?... признаться мне безразлично. я не вздрагиваю при мыслях о чьей то кончине(когда приехали на похороны деда по-отцу, я не рыдал, да и было мне тогда лет 6 или 7). хотя случалось, что мутнело в глазах при виде крови. это было пару раз дома, один - в школе и при просмотре фильма пила 2. отстойный фильм, но представив себя на месте героини отчаянно копашащейся в колодце наполненном шприцами, стало не по себе. :D
я не умышленно то забегаю вперед, то вспоминаю прошлое по отношению к текущим событиям повествования. всего сразу и не вспомнишь, да и некоторые события тематически сходны между собой... как мне кажется.
в целом: первые четыре класса я закончил хорошо и все были довольны. потом был пятый класс. здесь появляются интересные персонажи: импульсивная математичка, учитель истории(его приближение можно было определить по характерному кашлю), ну и многие другие. в 10-11 лет я попал первый раз в лагерь. там было весело, там была девочка, которую я поцеловал первый раз, в щечку, выгнав всех любопытных. ей было 13... она была милашка. были еще две девочки. они затащили меня в комнату, чтобы пообщаться. как же это было нудно и долго. одна из них, по-видимому, очень сильно желала со мной общаться. еле отвертелся. все это происходило ранней весной. еще в один лагерь я попал в 13 лет. жил в комнате с прикольными ребятами. я прозвал их крыс и харек. они почему-то обижались... по вечерам были дискотеки, где мы "танцевали" под хиты того времени: руки вверх особенно запомнились...в соседней комнате жили еще три забавных чела, которые были немного старше меня. в общем очень весело проводили время. девочки... кхм. их было много. и мы со всеми общались. помнится из-за одной возникли разногласия, но все было улажено мирным путем. была такая передача: любовь с первого взгляда. в лагере сделали ее аналог. :D я договорился с одной девочкой, чтобы выиграть. очень хотелось получить главный приз.:) в общем то в финале остался я с этой девочкой(мне она не нравилась внешне) и еще двое ребят. главный приз я не выиграл. как оказалось потом, я проиграл не только в игре. мне нравилась одна девочка, и,судя по всему, ей нравился я. жажда наживы(или алчность) оставила меня ни с чем. в дальнейшем я пролетал с девочками в таком же духе.:) в 3ий и последний раз я был в лагере в 14 лет. еще один "курортный роман" с девочкой машей был в 16, в сочи. и тогда все было шикарно:)) там же я познакомился с пареньком с фамилией дятел. по мне: забавная фамилия.
ну а школа... в 9 классе некоторые ушли, в 10 осталось только 2 класса: а и б. в 10 классе у меня появился новый друг. сейчас он в москве. недавно виделись. выпускной прошел как-то вяло, скучно. собственно к утру я был рад, что все наконец закончилось. все небо было затянуто тучами, а я пришел домой и уснул.

03:17 

первые шаги в непознанное...

180 сантиметров назад
Мы были одни
Мама, я тебе был так рад
И девять месяцев лили дожди...
(Юрий Шевчук "ДДТ")

что было 180 см назад?... сложно сказать, но я уверен: там было хорошо. там было начало новой жизни, там были надежды, там были люди, которых только еще предстояло встретить.
с чего все началось я не помню. это был какой то миг прозрения, начало становления личности и первые осознанные шаги в новый мир. обрывочные воспоминания...
мир, такой большой и бесконечный. мое небольшое село казалось таким огромным и тогда оно было другим, оно было еще меньше. не было некоторых улиц, какие-то части застраивались, какие-то разрушались. но мне казалось все таким большим. просто я был маленький, а мир большой. хотя и сейчас мир необъятный, но тогда он был еще больше. я шел не твердо, но смело ступая вперед, не зная, но уверенно.
когда попадаешь в новое место, остается первое впечатление. со временем он тает как мороженное и превращется в повседневную лужицу, но первое впечатление - это нечто неописуемое(во всяком случае сейчас не могу подобрать подходящих слов).
тогда, во времена детства, все было совсем другим. не помню подробностей, но отчетливо помню это ощущение. неусидчивый, активный, своенравный ребенок, бегущий навстречу неизвестности. он все еще живет во мне, хотя и в меньшей, значительно меньшей, степени. меня наказывали, ругали, стыдили, применяли все меры невыходящие за рамки дозволенного(наверное это и повлияло на меня больше всего сегодня - родительская забота). время шло и годы сменяли друг друга. обрывки воспоминаний: вот мы идем с отцом через небольшую полянку, мимо ручья. сейчас на этом месте рынок, а дальше дом, где я жил с родителями. и сейчас я иногда бываю дома, а лето провожу именно здесь. ну а в те годы здесь ничего не было. здесь было пустынно. как-то странно сейчас об этом думать: до этого вокруг стояли дома, а в домах жили люди. а посреди этого не было ничего?... не помню... вспоминаю детский сад, где очень долго работала мама, где провел года 3 и я. я помню много эпизодов из этого времени, но детали местами теряют связь между собой. получаются обрывки. тогда мы жили на старой квартире, почти на другом краю села на 2 этаже 2х этажного дома в квартире, кажется, N16. здесь у меня были друзья, от которых теперь остались лишь воспоминания и пара человек, с которыми я все еще общаюсь. почти лет 20 получается :).... неплохой срок. вот это мы чудили тогда. вместе придумывали игры, проказничали и получали по шее от родителей за испачканую одежду, сбитые коленки и жалобы от других родителей. и в том же дворе жил троюродный брат, будущий крестный моей будущей сестры( сейчас ей 15), моя первая любовь (и последняя, наверно:))... в общем, в те годы было весело. мы жили в двухкомнатной квартире и у нас был совмещенный сан.узел. по вечерам мы играли в морской бой втроем, а иногда в кладовке я копался в старых газетах, журналах и книгах и рассматривал картинки. иногда, очень редко, родители скандалили, а мне было очень обидно. тем не менее наша семья прошла через все эти годы вместе. помню как не стало моего деда - отца моего отца. он умер в начале 90х, еще до рождения сестры. помню как сообщили об этом отцу. помню его печальный вид. это было так давно, но словно это было вчера, а сегодня я вырос и все стало как обычно. а еще раньше были родственники из белгородской области: двоюродный брат, сестра матери, прабабушка, прадед, тетки, дядьки. и все это было здорово. и все это было совсем недавно и в то же время очень давно. там еще много чего было. как то я решил проверить, поплывет ли котенок если его бросить в ванну, наполненную водой. или убегал из-под опеки взрослых, потому что мне становилось скучно... можно еще много вспоминать и рассказывать кучу мелких подробностей той, прошлой жизни... можно предаваться воспоминаниям и рассказывать все всплывшее в памяти. я еще обязательно к этому вернусь.
то время закончилось ровно 15 лет назад, когда родилась сестра. именно на этот год пришелся переломный момент в моей жизни(кажется тогда как раз отец купил машину, первую, "таврию"). ну а после рождения сестры прошло совсем немного времени и мы переехали в новый 5ти этажный дом на 3 этаж в квартиру номер 12...

180 см назад...

главная